„Dobrý den, Novák. Já si u vás asi před týdnem koupil brýle a včera večer mi upadla nožička… Jak to myslíte, co jsem při tom dělal?! Ne paní, já měl sex naposledy vloni. Žena bydlí na severu a já v Praze, tak jak bychom to asi udělali?
Můžete to opravit, nějak rychle? Musím do práce, a ještě jsem nesnídal. Ano, účtenku mám… Moment, jen si z kapsy vyndám peněženku. Slyším, že si pobrukujete Kabáty. Já od nich mám nejradši Pohodu.
Tady je účtenka. Vidíte, teprve týden je mám. Takže říkáte deset minut, že to bude trvat? Tak já si jdu dát ven cigáro. Díky.“
